我心

 

 

  我问他,如果要以一种动物来形容我在他心目中的印象时,他会联想到什么动物?

 

  他想了想,说我似海豚..

 

  他说海豚是种很良善的动物,似我嚄..

 

  我飘飘飘~~ 然后很邪恶的对他说"其实我内心世界很黑暗的哟!"

 

  他歪歪头..淡淡的表情里透着笑意..

 

  整个晚上,我简直严刑逼供了,但他就是不愿坦诚对我的感觉,只是一句"我爱你",撬开了他的嘴都死不说出来,气煞我也~

 

  但一见我神情落寞,他立刻手舞足蹈的哄起我来..

 

  我的蝎子,像个顽童似的,很调皮很调皮..但内心世界却极为细腻,一举一动都常顾虑着我的感受..

 

  除了手机内的他.. 如果隔着手机/电脑,他表现出来的反应却又反差很大(?) 惟有面对着真正的他时,我才有那种真实的感受..

 

  他是那种...越是深入了解,你会发掘得更多优点的人..本质与后天品性都纯良无比,简直像是一块璞玉..

 

  他说我性格良善,其实他的慈悲更是珍贵..

 

  一年半的时间了,我对这个男子仍旧欲罢不能,如果只单纯为着外貌,我想我支撑不了那么长的时间,因为对男子,我的要求甚为苛刻呢..

 

  他的原则,一批布那样的长~~ 比我为自己设下的原则更牢骚长气~~

 

  海豚~~ 我????

 

 

  我知道我这样做很缺德,但若我不把我画得那么传神的杰作公告天下,我觉得那更缺德...

 

  @@@

 

  我的爱恶都很极端,喜欢一个人时我会忽视他/她的缺点..同样的,讨厌一个人时我也看不见他/她别的优点.

 

  但是被我抗拒的人似乎都有两大特点: 就是爱挑拨是非,和反骨

 

  我讨厌这印尼婆,但绝不是从一开始就是这样..

 

  刚开张那段时期,她极有手段的亲近我,与我很是熟洛,所以早期我们的关系算是混得满不错的.

 

  可是日久后,渐渐发现她阴沉的另一面.. 就是那种,很恐怖的,在不同的人前人后说着各种不同版本的话..

 

  她的存在,像一粒老鼠屎,搞砸了一整个餐馆的人事与团结.. 别以为我危言耸听,试着跟她共事半个月就好,也许你们会比我的反应还来得强烈呢!!

 

  我讨厌她!! 已经到了见到她的那副死衰样就想吐的程度...

 

  爱恶不私藏,是我一贯为人的原则..所以决定在这里唱衰她!!

 

 

  (我是整个狐狸洞最痴情最专一的人!!)

 

  坐在电脑前打着这行字的我一边不忿的啃着冷硬的甜甜圈一边为我的痴情和专一哀悼着....

 

  话说自从大病一场之后,我就立定心意要脱离僵尸行列,晚上放工后不再酗酒,看完戏就乖乖爬上床去睡,然后早上又早早爬起来洗澡刷牙外出吃早餐...

 

  每日十点之前,我总会安静的坐在花街面档,乖乖的吃着我那份早餐.

 

  今晨本来也一样的..

 

  无论前一晚我做了多少场跟蝎子缠绵的姣梦,也不管梦里跟它翻云覆雨了多少轮(!!) 每朝早八点半九点之间我都赶得及从巫山回魂到我床上的躯壳来..

 

  醒来后赖床数十分钟,便会自动滚下床..再滚下楼..接着滚进厕间..

 

  都说了,我是个超级无敌懒惰虫~ 所以每朝早的这一系列动作,其实都靠意志力完成...

 

  浪费了生命的大部分时间在挣扎着起床和梳洗换衣之间就只是为了早晨的一顿早餐!! 可见得我多重视早晨这一餐!!

 

  为着一餐早点,我日复一日的牺牲我的旖梦牺牲我的睡眠牺牲我的车油牺牲我的光阴.......... 而竟然,那花街面档说休息就休息?!!

 

  当车子泊好,我阿娜多姿的步向那面摊的方向时,毫无预警的面对着大门深锁的铁栅.. 我彷徨失措,没有半点心理准备的看着那道门...

 

  它! 竟! 然! 关! 店!!!!!!!!!!!!!!!!

 

  一阵心灰意冷的回到车上.. 倒车,退后,再一踏油门,我六神无主地在街上游魂似的徘徊着...

 

  我虽天生多情,但却很专一.. 无论吃的食物用的事物穿的衣物或是爱的人物,我都独沽一味,一钟情便从此粘到天荒地老....

 

  而且最怕半途出岔子,要逼得我另作选择..

 

  花街关档休息,我原本想随便找间面摊解决就算了..

 

  但是整个街上兜完,都毫无头绪..

 

  人多的我觉得烦燥,人少的我又怕食物太难下咽.. 新的店我嫌它没有情调,太旧的店我看了又不开胃..

 

  唉.. 吃一个早餐咋.. 上天为何对我诸多考验呢?

 

  (无语问苍天..................................)

 

  最后的最后,我惟有空着一肚子气打道回府..

 

  幸好家里还剩着两粒李爱吃剩的甜甜圈..(凄凉)否则我可能连按键盘的力气都没有...

 

  @@@

 

  其实我也不懂我爱花街面档的什么.. 云吞面到处都一样的.. 汤底也并不见得特别清甜美味.. 茶和咖啡更是普通之极~ 装潢?? 那老店唯一的装潢大概只有壁上那几副Nescafee的广告海报罢了.. (而且还是被光阴熏得发黄的老旧海报纸...) 价钱也不见得特别廉宜..出现在那里的顾客除了阿婆阿伯之外就是像我这种吃了花街的面几十年的老主顾,每天来来去去都是那几张脸,甚少见到新面孔.. 帅哥更是绝迹..

 

  但那里就是有种气氛吸引我去....

 

  老老的花街婆是我旧家从前的邻居,我还住在我娘肚子里我们就认识了.. 有时在她面摊吃着吃着时,她会突然"话当年".. 唠唠叨叨的说着小时候的我的丢脸糗事.. 然后店里面几十对耳朵就跟我一起"重温旧事..."

 

  有段时期呢,她就是不断不断的提起我那远住k城的小哥哥.. 每次去吃早餐时她的嘴巴就像倒带似的说了又说他的"童年趣事".. 当然,也是整个店几十对耳朵"共同分享"....

 

  她女儿金莲是店内掌柜的,也负责泡水冲茶和收拾洗碗一脚踢.. 嗓门极大,脸孔常年寒霜,但其实内心极孝顺顾家.. 芳年正茂却仍小姑独处..

 

  每个家庭都有段故事..花街面摊也自有它的一段古仔.. 说起来可歌可泣,所以在此略过不谈..

 

  花街面摊,主人老,摊子老,店面也是旧旧老老的.. 坐在痕迹斑斑的老桌子旧椅子上吃着十多年不曾改变的老味道时,似乎也嗅到逝去的年代...

 

  @@@

 

  我对于我想要专一的对象是执著的.. 啃着最后一口甜甜圈..我心想着: 明天再去咯...

 

 

 

 

  半夜与网友深谈..

 

  吾友居于彼岸,是那类住华夏喝香槟配鱼子酱的风流男子,我们其实并无太多共同的频道可作交流,却因为同样颓废的性格而同流合污的混在一起...(msn)

 

  他平时很拽,也许是环境造成他那天之傲子的脾性,每次开口闭口间都隐隐流露不可一世的霸气,口吻甚为惹人厌! (刚认识时我常幻想见到他真人时要狠狠地把他下阴踢个稀巴烂..)

 

  但是那么拽的男子,最近却传婚讯了!!!

 

  平时听他语气,很是不屑婚姻的啊! 而且从与他平时聊天的资料得知,他的那些女友们好像都是用来陪衬他吃喝玩乐的布景版...

 

  深入了解之后才知道.. 原来结婚的导火线全都源自一场病..

 

  一次生病,女友之中的某人对他嘘寒问暖的,又是茶水又是羹汤..(要知道,狮城女子都是职业女性呀! 忙碌的工作之余还要去照顾别人那真的是爱情的魔力了~~)

 

  后来病愈,他就以身相许,决定与此女共偕白首了哦!

 

  若是从前的我,肯定会为他的决定嘲弄一番.. 但此回,连我都有共感了..

 

  生病时的那种虚弱与寂寞感.. 真是感同身受啊..

 

  一场病,看清了自己与对方在这段关系中的地位.. 也看清了彼此在对方之间心目中的重要性..

 

  我祝福他与未婚妻永浴爱河..

 

  患难见真情,希望他们往后能面对每一次考验,在低潮时互相扶持..

 

 @@@

 

  我喜欢浪漫的男子,也希望他长得帅气英俊,最好还能有点才华,又晓得赚钱..

 

  但若以上统统皆符合标准了,却不体贴关怀我.. 一切条件都属废话..

 

  平时还好,反正大家都披盔带甲的在自己工作岗位上冲锋陷阵,柔情蜜意的话没两句我尚能体谅.. 但是在我病得奄奄一息时,你尚能不闻不问,事不关己的继续玩冷淡玩疏离.. 我就真的会觉得..心寒了..

 

  你的冷漠令我觉得我在你心中毫无分量.. 是那种..轻得连普通朋友的关系也不如的程度.. 因为普通朋友生病,我们还会随口问候一句半句,只有互不认识的"陌生人" 我们才会以"陌生"的态度应对..

 

  你觉得我对你陌生吗? 可我觉得,是你对我陌生呢....

 

  我是好喜欢你...真的..否则不会一次又一次的做了那么多世人眼中看来疯狂又可笑的事情,只为了逗你...

 

  但喜欢你之余,我更爱我自己... 因此我希望得到相同的待遇,我会期待你至少懂得关怀我着紧我担心我...

 

  过去的许多次,我都为你的疏忽找到借口.. 你忘了纪念日吗? 我很伤心很失望..但最终觉得算了,因为你比纪念日重要.. 你忘了我的星座我的生日呢? 我又来伤心又再失望... 但最后还是重新回头寻你的踪影..因为对我来说蝎子比那些日子都重要..

 

  还有,当你每次用那种" 安静可以吗?我要睡觉." 或是" 停止你的简讯可以吗?我很累了."的方式对我说时.. 你知道不?我其实都会好伤心好伤心... 自尊被你的话语刺得血肉模糊的..

 

  你一定都不知道..

 

  我对爱情没什么大研究.. 也不懂得如何长期经营一段爱情.. 但是我至少明白,在我的爱情里,公平是很重要的.. 我需要一段平衡的关系,彼此拥有对等的尊重与包涵,我会珍惜我所爱的,也同时希望对方对我珍而重之..

 

  我曾经有过一段不太愉快的婚姻,它让我明白自爱的重要性.. 所以我不希望在新的关系中继续扮演卑躬屈膝的角色了.. 然而我发现,我若继续放纵自己去溺爱你,我也许会把你槊造成另一个伤害我的情人.. 

 

  你真的爱我吗? 你可曾认真地思考过这个问题...? 如果答案是否定的,那说明了你对我的冷漠态度..

 

  但若你心里尚存一丝对我的爱.. 那请你学习珍惜我..

 

  你爱我吗?

 

  你扪心自问吧...

 

  我常把上餐馆开工的时刻喻为打仗.. 一点不夸张..

 

  那里的工作性质,除了形式上的忙碌如应付食客订单/安排位置/写菜/应付与招待客人这些琐碎事情之外,台面下其实也很热闹..

 

  对外,我需要时刻提防泡水部那只印尼母狗的阴招.. 我活了三十年,一向很积口德,如今却开口闭口称呼此女母狗,可见她惹人憎的程度有多深..

 

  对内,我还得处处小心那个天才谢永祥三天两日发明的新招.. ok,我承认我其实也很"天才",但是与他一比,全世界天才都是庸才罢了~

 

  谢永祥的思想频率已经到达了神一般的境界,所以凡人如我,与他无法达到共鸣那绝对是无可厚非的事..

 

  而印尼母狗,却又还没达至人类的阶级,她的行为与言辞再再的显示出她那畜牲的本性..试问,我又能拿一只母狗什么奈何呢??

 

  于是乎.. 我就像一只活在两极的超级人类.. 一时应付神..一时又要应付狗.. 精神与EQ都必须时刻保持在巅峰状态..否则一个闪失,不是被那天才神的箭刺到,就是被那只疯母狗给咬到..

 

  这种日子..简直疲于奔命....

 

  我常说,正常的人不能在白云楼生存..就算做下来了,也呆不长久.. 一个个不是被天神的鞭扫到,便是惹到那只疯母狗... 最后呆不下去了,就只有狼狈而去..

 

  之前辞职的那几个勤劳伙计,就属于以上那种: 苦命的正常人..

 

  能够呆下去的..不是神经就是失常..

 

  看看阿仪..看看我.. 我们离发疯都不远了.. 还有厨房那几个,和马来部那些同事们.. 说到底,我们就像一个神经病团体.. 院长就是谢永祥,母狗呢? 不就是院内的模范生咯...

 

  唉.......

 

  要走,又走不了... 一为不甘心..二还是为不甘心..

 

  不甘心被人利用后就那样白白走掉...更不甘心自己洒下的汗水尚未收成就离去..

 

  我只好..继续打仗...